Bienvenidos

---------El peor obtáculo es el miedo-----------

miércoles, 24 de febrero de 2010

La Conversación

La conversación es el reflejo de la vida social, nos comunicamos a través de las palabras de manera abierta y expresiva, pero no todos tienen la facilidad de hablar, por eso aquí les traigo algunos tips que les serán muy importante a la hora de abordar a alguién, primero vamos a ver las normas básicas para una buena conversación:

1)._ Mirar a quien habla o aquien le hablas.

  • Mira a los ojos y con interés, como si estubieras buscando respuestas en ellos.
  • Mira con picardia si deseas algo más que platicar con esa persona.
  • Mira entre las cejas para mostrar interes en la conversación o entre los labios para mostrar deseo de besar.

2)._No interrumpas, espera tu oportunidad para hablar.

3)._Usa palabras sencillas y buena dicción.

4)._Evita los temas politicos si no conoces a la persona.

5)._Evita los temas tabú o sexuales hasta después de la tercera cita. Luego:

  • Se persuasivo si desea convencer.
  • Se infuyente si deseas manipular.

6)._Evita los gestos inapropiados:

  • Muletillas.
  • Tartamudear.
  • Desepción.
  • Desilusión.
  • Desagrado.

7)._Tu tono de voz debe:

  • Mostrar seguridad.
  • Ser buena onda .
  • Congruente en lo que dices.
  • Profunda (ni fuerte, ni silenciosa).

8)._Debes creer en lo que estás diciendo.

9)._En una reunión tu voz debe ser mayor, no olvides ser simpático.

10)._Muestra seguridad y actitud.

  • Sonrie antes de abordar.
  • Sonrie de ves en cuando (no reir).
  • Habla despacio, como si tubieras todo el timpo del mundo.
  • Se siempre asertivo.
  • Se comprensivo y empático.
  • Se abierto y optimista en todo momento.

11)._Se algunas veces grasioso (no payaso) sin caer en boludeces.

12),_Jamás hables de ti mismo, evita ser arrogante.

Espero que este tema les sea de gran ayuda.

domingo, 21 de febrero de 2010

El arte de comunicar (Influencia o persuasión)


Tomado desde: La Persuasión

Persuadir consiste en mover a otra/s persona/s a aceptar nuestro punto de vista de manera voluntaria.
En la vida cotidiana nos influenciamos constantemente, pero sólo algunas veces nos persuadimos. La diferencia entre ambos términos estriba en la voluntad aplicada. Influimos sin querer: por cómo nos comportamos, por las cosas que tenemos y suscitan envidia, por lo que somos... Quien influencia no pretende cambiar actitudes de tal o cual persona. Quien persuade sí, y se esfuerza en ello.
Pocas veces reconocemos ser objeto de influencia, pero sí notamos la acción persuasiva y nos inquieta. La persuasión nos inquieta porque desvela la fragilidad de nuestras convicciones. En cambio, la influencia es vivida como una manera de ejercer nuestra libertad. Para clarificar algo más los términos:

Ejemplos de influencia: las modas en el vestir (las que vemos en la calle, no las que se anuncian), las costumbres de nuestros jefes, una estrategia productiva de la competencia que ahorra dinero y esfuerzo...
Ejemplos de persuasión: la publicidad en general, una charla para convencernos sobre nuevas maneras de hacer determinados procesos productivos, un compañero que desea que le apoyemos en el comité Directivo...
He aquí algunos conceptos básicos:

ACTITUD: tendencia o predisposición adquirida a evaluar de una determinada manera una situación, persona o circunstancia.
INFLUENCIA: cambio genuino y espontáneo en las preferencias y actitudes de una persona para situarlas acordes a una persona o grupo.
PERSUASIÓN: intento deliberadamente ejercido por parte de una persona o grupo para cambiar las actitudes de otra/s persona/s.
NEGOCIACIÓN: intercambio de expectativas o productos por el que se alcanza un acuerdo de actuación.
Veamos ahora algunos de los resultados de la acción persuasiva:

CONVERSIÓN INAPARENTE: el sujeto en apariencia no es convencido, pero al cabo de cierto tiempo se descubre defendiendo frente a otras personas nuestros argumentos.
CONFORMIDAD SIMULADA: el sujeto nos da la razón y aparenta estar convencido, pero en el fondo no lo está en absoluto.
CONFORMIDAD COMPRADA: el sujeto accede a cambiar su actitud siempre y cuando vaya recibiendo algún tipo de compensación (monetaria, afectiva, prestigio o de cualquier otro tipo).
CONVERSIÓN EPISÓDICA: por un espacio de tiempo limitado el sujeto actúa y siente como si estuviera convencido, pero a la postre vuelve a aflorar su actitud inicial.
CONVERSIÓN CONTEXTUAL: en determinadas situaciones el sujeto se comporta como si estuviera convencido, y en otras situaciones o contextos se comporta como si no lo estuviera.
CONVERSIÓN FIRME: el sujeto adopta la nueva actitud como parte estable de su manera de ser.
FALTA DE CONVERSIÓN: el sujeto declara y actúa de manera estable como si nuestros argumentos no le hubieran influido en absoluto.
ELEMENTOS BÁSICOS DE LA PERSUASIÓN

Los antiguos retóricos distinguían tres elementos como pilares de la persuasión: el ETHOS, eso es, la bondad moral del mensaje y, por extensión, de quien actúa como fuente de información o persuasión. El LOGOS, eso es, los argumentos. Y el PATHOS, las emociones que dan soporte a los argumentos. Este enfoque no ha sido superado, aunque sí ampliado. La retórica clásica analizaba muy bien al orador pero olvidaba aspectos tan importantes como son el receptor del mensaje, el mensaje en sí mismo, y el canal utilizado.

Los estudios actuales sobre la persuasión dan una importancia crucial a la fuente de la que parte la acción persuasiva. La fuente debe ser creíble para que el mensaje tenga efecto.
Un mensaje es legítimo si quien emite el mensaje está socialmente legitimado para hacerlo, es decir, tiene autoridad moral o institucional. Para saber si un mensaje es legítimo podemos formularnos la pregunta: ¿Tiene esta persona autoridad para decir lo que dice? Si la respuesta es afirmativa, el mensaje es legítimo.
Un mensaje es competente si el mensaje es emitido de tal manera que el receptor se ve obligado a procesarlo y tomarlo en cuenta. La pregunta para saber si un mensaje es competente es: ¿Por su formato, obliga a ser procesado por el receptor?. Por ejemplo la propaganda que nos colocan en el parabrisas del coche suele ser poco competente y por lo general la tiraremos sin leerla. Sin embargo, una carta con el membrete del "Ministerio de Hacienda" nos merecerá la máxima atención.
Un mensaje es persuasivo si el mensaje moviliza emociones o cogniciones capaces de transformar una actitud. Muchas veces un mensaje es persuasivo pero poco competente. Por ejemplo, podemos haber visto veinte veces un anuncio de televisión sin comprender y atender al mensaje (baja competencia) pero si una vez por casualidad lo hacemos, quedamos fascinados o hipnotizado, y procedemos a la compra del producto. Este el motivo por el cual los anuncios televisivos son tan machacones.
Un ejemplo de lo contrario: competente pero no persuasivo. La carta del Ayuntamiento conminándonos a pagar una nueva tasa municipal puede ser poco persuasiva (no nos convencen las razones del nuevo impuesto), pero seguramente analizaremos de manera concienzuda los pros y los contras de pagarla.
Un mensaje es apropiado si por su formato, por quién emite el mensaje, canal escogido y otras características, puede obtener los resultados apetecidos. Este concepto es muy global pues se refiere a sí en la vida real el mensaje ha logrado o no su propósito. La pregunta clave para saber si un mensaje es apropiado sería: ¿ Es o fue eficaz para cambiar conductas?. Como es lógico, tanto más será un mensaje apropiado cuanto más legítimo, competente y persuasivo.

El buen comunicador sabe sacrificarse él mismo como emisor de mensajes cuando detecta que otra persona o grupo de personas pueden ser más persuasivas. ¡ Persuadir no debe confundirse con ejercer un liderazgo carismático!

Otras maneras de incrementar la credibilidad de la fuente serían:

Aportar estadísticas, datos y testimonios incontestables.
Invitar a un ponente de prestigio a que refuerce la línea argumental.
Presentar adecuadamente a quien habla o emite la información. Sobre todo interesa destacar su imparcialidad o falta de interés para decir lo que dice a favor de una opción determinada.
La fuente de información más creíble es aquella que habla en contra de sus propios intereses. Por consiguiente, la persona más creíble suele ser aquella que a pesar de tirarse piedras sobre el tejado admite que el mejor camino a emprender es el que expone.
Se logra mayor persuasión combinando canales. Un mismo mensaje repetido por diferentes canales activa en mayor medida la atención del receptor, sobre todo si tienen continuidad temporal.

Un mensaje será tanto más persuasivo cuanto logre mover a la persona o grupo que lo reciba hacia:

Sentimientos de inconsistencia con su situación actual, y necesidad de cambiar en la dirección indicada por nosotros.
Sentimientos de agradecimiento hacia el emisor de los mensajes. Por ejemplo: "Vaya suerte que tengo de haberme enterado de esta información privilegiada".
Sentimientos de "estar en la tónica de lo que ahora mismo se lleva", y por extensión, promover expectativas de prestigio.
Sentimientos de oportunidad.
La longitud total de la comunicación debe ser coherente con el público a que se destina y el interés que suponemos despertará el tema. Un segundo principio común es despertar el interés del lector u oyente. Y, finalmente, que sepa concluir a tiempo sin aburrir. Algunas veces conviene hacer explícita la conducta esperada: "A partir de hoy debemos actuar de tal y tal manera". Serían mensajes concluidos. Otras veces es mejor que el oyente o lector deduzca lo que esperamos de él: serían mensajes sin concluir, preferibles ante audiencias muy sensibles a la reactancia.

LA PERSUASIÓN INTERPERSONAL

Si en la persuasión escrita los argumentos son el eje central del discurso, en la persuasión cara a cara este papel central lo ocupa el tono y clima emocional.
La persuasión en la venta cara a cara está bien estudiada. Se coincide en la existencia de un perfil de vendedor cuyos rasgos serían: extraversión, ganas de contactar con las necesidades de las personas y cierta dosis de entusiasmo. Suele añadirse a este perfil básico la ambición de hacer dinero y conocimientos específicos del producto que se desea vender o promocionar.

Las normas generales para la persuasión cara a cara son:

Claridad de intenciones.
Bidireccionalidad y respuesta evaluativa.
Ajustar la persuasión al interés de cada persona: reconversión de ideas.
Buscar cambios de actitud y conducta estables.
La respuesta evaluativa consiste en estimular a la otra persona para que nos explique sus ideas, creencias, posición o dudas. Tiene un rendimiento sorprendente. Por un lado, la gente es más inteligente de lo que solemos pensar, en otras palabras, sus dudas suelen ser razonables. Pero el hecho mismo de darles una oportunidad para explicar estas dudas disminuye de por sí el efecto reactancia. La persona suele estar más abierta al diálogo posterior.
Respuestas evaluativas serían: "¿Cuál es tu opinión?", "Me interesa saber lo que tú harías en estas circunstancias", "Te ruego te expreses con entera libertad, pues a lo mejor de tus ideas podemos ampliar o modificar algún aspecto del Proyecto."

Recursos persuasivos:

PERSUASIÓN IDENTIFICATIVA: El deseo de ser parecido a una persona, o la pertenencia a un grupo, son aprovechadas para modificar actitudes y conductas del individuo. ("Si no actúas así estarás mal visto", "Quién no haga esto, traiciona al grupo", "Todo el mundo hace esto", "No nos defraudes haciendo tal cosa", "Nos sentiremos orgullosos si haces esto").
PERSUASIÓN NORMATIVA: Las normas implícitas o explícitas del grupo o de la persona promueven el ajuste o cambio de actitud o conducta. ("Las normas del buen hacer obligan moralmente a", "Las personas con tu tipo de responsabilidad tienen la obligación de").
PERSUASIÓN ARGUMENTATIVA: La orientación hacia el beneficio, sea éste del tipo que sea, promueve el cambio de actitud o conducta. ("Os propongo lo siguiente...cuyos beneficios serían", "Si hacemos esto, nuestra vida será más placentera", "El coste de no actuar es superior al de actuar").
Podemos enunciar varias normas generales:

ESFUERZO DEL EMISOR: Siempre requieren menor esfuerzo las estrategias persuasivas de tipo identificativo y normativo que las de tipo argumentativo. Ello conduce a cierto abuso de este tipo de persuasión, con la desventaja de no obtener cambios tan estables como los logrados por la vía argumentativa.
RECEPTOR: A persona más cualificada, más necesidad de persuasión argumentativa. En general, se trabaja mejor cuando se sabe el porqué de una determinada acción, orden o estrategia.
TIPO DE TRABAJO: A trabajo más cualificado, más requerimientos argumentativos. A trabajo con mayor responsabilidad, mayor necesidad de complementarlos con mensajes ético-normativos.
TIPO DE MENSAJE: Los mensajes más persuasivos son aquellos que conectan directamente con el sistema de creencias de la persona. El peor enemigo de una creencia son otras creencias de signo opuesto igualmente sustentadas por el individuo.
Presente sus ideas con posibilidades de éxito:

A mayor número de personas es necesario una menor densidad de conceptos y más amenidad.
Traer como fuente de información a aquellas personas o testimonios que gocen del mejor prestigio.
Iniciar la charla con los contenidos más agradables o las conclusiones que deseamos queden más patentes en la memoria de las personas.
Lograr reacciones de asentimiento.
Repetir mensajes importantes o exponerlos desde perspectivas distintas pero confluentes.
La mayor parte de diálogos persuasivos se cierran sin tener la certeza de haber logrado un cambio de actitud estable y genuino. Esta debilidad es inherente a la persuasión. Por consiguiente, sólo podemos aspirar a crear un clima de bidireccionalidad y honestidad que facilite la expresión de dudas. A mayor distancia y miedo, más peligro de conformidad simulada.





Bibliografía consultada:
Manuel Couto, "Como hablar bien en público", Ed. Gestión 2000
Francesc Borrell, "Comunicar bien para dirigir mejor", Ed. Gestión 2000
Robert L. Genua, "Cuidado con lo que dice...", Ed. Gestión 2000


Gloria Marsellach Umbert, Psicólogo

Tomado desde:
La Persuasión

Técnicas de asertividad

El entrenamiento asertivo reduce el estrés, enseñando a proteger sus derechos sin agredir ni ser agredido. Cuando se es una persona asertiva hay mayor atenuación en las relaciones entre personas.

Ser asertivo es tener desarrollada la capacidad para:

• Emitir sentimientos o deseos positivos y negativos de forma eficaz sin negar o despreciar los de los demás y sin crear o sentir vergüenza.
• Evita los gestos inadecuados y las muletillas
• Cuando digas algo, asegúrate de que exposición tenga buena base para defenderla si es necesario.
• No mientas, se humilde y no permita que te mientan a ti.
• Diferenciar entre la aserción, la agresión y la pasividad.
• Entender que nuestros derechos terminan donde comienzan los de los demás.
• Diferenciar las ocasiones en las que la expresión personal es importante y adecuada.
• Nunca humillarás ni permitirás ser humillado.
• Aprende de tus errores
• Mantente firme en tus comentarios pero acepta con placer las opiniones de los demás.
• Tienes derecho a hablar y a ser escuchado.
• Defenderse sin agresión o pasividad frente a la conducta poco cooperadora o razonable de los demás.
• Tanto tu como tu interlocutor tienen derecho a negar o rechazar
• Aprende a decir no sin sentir pena por eso y sin afectar a los demás
Situaciones sociales
• Enfréntese a los síntomas de ansiedad con acercamiento, no les huya ni las esquive.
• Tenga presente dónde está parado, no intente estar otro lugar.
• Salude a la gente de una forma educada y mirándola a los ojos.
• Escuche con atención y cree una lista mental de posibles temas de conversación.
• Muestre interés en la conversación. Inicie con alguna pregunta.
• Hable alto y con expresión apropiada. No susurre ni tartamudee.
• Soporte los silencios sin alterarse.
• Espere a que lo inviten a sentarse, a que le ofrezcan una copa y a que su interlocutor inicie una conversación.
• Tolere las críticas con intenciones de fomentar la discusión deliberada en un momento determinado.

ESTRATEGIAS ASERTIVAS

Tener un buen concepto de sí mismo. Usted es tan importante como los demás. Tome en serio sus propias necesidades. Desarrolle su autoestima.
Planifique lo que va a decir. Aclare todos los hechos y puntos con antelación. Esto produce confianza y disminuye el miedo a hablar a un público intimidante.
Sea educado. Enfadarse provoca confusión en uno mismo y hace que los demás vean al individuo débil, histérico y con una baja credibilidad.
Considere los puntos de vista de los demás. Comunique comprensión en los puntos de vista ajenos. Evite ser negativo o testarudo.
Guarde la calma y sea educado. Exponga su postura firmemente pero con calma y educación..
Guarde las disculpas para cuando sean necesarias. No se debe pedir excusas, a menos que sea necesario hacerlo. Si se reservan las disculpas para cuando sean apropiadas, no se disminuirá ni su valor ni el propio, y los demás tomarán al individuo en serio para otros asuntos.
No arrinconar a los demás. Evite encolerizar o resentir a su interlocutor, y así evitará dificultar las relaciones. Si uno se quiere asegurar la cooperación de los demás, siempre se les debe proporcionar, cuando sea posible, una salida (con suerte, la salida que uno desea) y se deben diseñar las consecuencias constructivas de tal alternativa para los demás y para uno mismo.
Nunca amenace. Si se responde a cualquier injusticia con fuertes amenazas, la credibilidad y la cooperación que se pretenden desaparecerán. Una afirmación tranquila de los pasos que se está dispuesto a seguir es mucho más eficaz. También si se afirma que se seguirán una serie de pasos, hay que asegurarse de hacerlo, para que así las respuestas de uno sean tomadas en serio en el futuro.
Acepte la derrota cuando sea necesario. Acepte la derrota con elegancia, en buenos términos con el otro. Los malos sentimientos saldrán más tarde. Si se le ve aceptar situaciones cortésmente tras una discusión, la gente le respetará más. A nadie le gusta ser un mal perdedor.

sábado, 20 de febrero de 2010

Regalo de vida

Escrito por Regina Brett de 90 años. Regalo de vida
Para celebrar la llegada a mi edad avanzada escribí unas lecciones que me ha enseñado la vida.

* La vida no es justa, pero aún así es buena.

* La vida es demasiada corta para perder el tiempo odiando a alguien.

* Tu trabajo no te cuidará cuando estés enfermo. Tus amigos y familia sí. Mantente en contacto.

* No tienes que ganar cada discusión. Debes estar de acuerdo en no estar de acuerdo.

* Llora con alguien. Alivia más que llorar solo.

* Cuando se trata de chocolate, la resistencia es inútil.

* Haz las paces con tu pasado para que no arruine el presente.

* No compares tu vida con la de otros. No tienes ni idea de cómo es su travesía.

* Si una relación tiene que ser secreta, mejor no tenerla.

* Respira profundamente. Eso calma la mente.

* Elimina todo lo que no sea útil, hermoso o alegre.

* Lo que no te mata, en realidad te hace más fuerte.

* Nunca es demasiado tarde para tener una niñez feliz. Pero la segunda sólo depende de ti.

* Cuando se trata de perseguir aquello que amas en la vida, no aceptes un "no" por respuesta.

* Enciende las velas, utiliza las sábanas bonitas, ponte la lencería cara. No la guardes para una ocasión especial. Hoy es especial.

* Sé excéntrico ahora. No esperes a ser viejo para serlo.

* El órgano sexual más importante es el cerebro.

* Nadie es renponsable de tu felicidad, sólo tú.

* Enmarca todo supuesto "desastre" con estas palabras: "En cinco años, ¿esto importará?"

* Perdónales todo a todos.

* Lo que las otras personas piensen de ti, no te incumbe.

* El tiempo sana casi todo. Dale tiempo al tiempo.

* Por más buena o mala que sea una situación, algún día cambiará.

* No te lo tomes tan en serio. Nadie más lo hace.

* No cuestiones la vida. Sólo vívela y aprovéchala al máximo hoy.

* Llegar a viejo es mejor que la alternativa.....morir joven.

* Todo lo que verdaderamente importa al final es que hayas amado.

* Sal todos los días. Los milagros están esperando en todas partes.

* Si juntáramos nuestros problemas y viéramos los montones de los demás, querríamos los nuestros.

* La envidia es una pérdida de tiempo. Tú ya tienes todo lo que necesitas.

* Lo mejor está aún por llegar.

* No importa cómo te sientas... arréglate y preséntate.

* Cede.

* La vida no está envuelta con un moño pero sigue siendo un regalo.

Los Amigos son la Familia que nosotros mismos escogemos.
VIVE!!

miércoles, 17 de febrero de 2010

Vanidad. Por Chila

por Chila » Lun Feb 01, 2010 10:50 am
Hola El_Gapppo:


Es interesante el Post que has planteado sobre la vanidad, en cierto modo creo que duro para algunas personas que quizás no tienen claras las metas que desean plantearse. Lo importante si, es que desde jóvenes debemos aprender a no ser orgullosos, simplemente porque deseamos aparecer ante los demás como los mejores, como los únicos capaces de hacer las cosas, ya sea en el colegio, la universidad o el trabajo.



Debemos ser capaces de reconocer que a veces son otros los más indicados de realizar por ejemplo un reportaje, interpretar un informe, organizar un evento, etc. lo importante es que entendamos que vanagloriarse, trae muchos rechazos de parte de quienes comparten el estudio o el trabajo. con nostros.



La vanidad es el poder falso que queremos mostrar ante los demás y lo único que se consigue, es hacerse daño a sí mismo, porque si le sale en el camino alguien mas poderoso, pero que tiene mucha capacidad, lo va a dejar, quizás en ridículo, los demás tendrán desconfianza, sobretodo si uno trabaja, el jefe ya lo dejará de lado y la persona se sentirá menoscabado y desilusionado de su capacidad. Dios nos dotó de talentos y cada uno debemos ponerlo al servicio de los demás. Así como por ejemplo Jack que nos guía con sus análisis de la vida, Joseph que nos aconseja en lo que estamos fallando y así muchos de nosotros también tenemos la capacidad de orientar encierto modo.



Aprovecha bien tus talentos y capacidades, pero reconoce que no puedes estar en todo.



Mi pensar / Chila

Carisma

por Chila » Lun Feb 01, 2010 9:32 pm
Hola a todos:
Es bueno analizar los Post que plantea cualquiera de nosotros los foristas, este que escribió Luis, debe lograr hacer pensar a cada uno ¿soy carismático-a? ¿Soy líder? Por qué´digo que sí, y por qué digo no?

Es un momento de que quizás , debo cuestionarme en mi actitud frente a los demás, en la seguridad que ha logrado cada uno frente a la vida, frente a la sociedad, frente al grupo que siempre nos rodea.

Ser carismático es tener la capacidad de canalizar nuestras energías en la gente, tener la facilidad de cautivarlos y proyectarles seguridad. Ser capaz de tratar a todos por igual, ser capaz de transmitir sus sentimientos, su individualidad, lo que realmente le identifica. El carismático cautiva a la gente con su forma de ser , de expresarsey de llegar positivamente a todos.

El líder es una persona abierta de mente, es una persona dinámica que tiene el poder sobre el grupo, que es coherente entre lo que dice y hace, ese es un verdadero líder, un líder positivo. Definiéndolo así, el líder positivo necesariamente tiene carisma.

A todos se nos regalado dones y debemos utilizarlos bien, en bien propio, en bien de los demás, debemos transformarlos en cualidades y estas mostrarlas a quienes conviven a diario con nosotros, para que también ellos, descubran las que tienen.

Para mi líderes carismáticos son por ejemplo la Madre Teresa de Calcuta, pues ella se preocupó de los pobres, de su bienestar, de sus problemas y fue líder espiritual, líder de la paz mundial. También puedo mencionar al Papa Juan Pablo II, quien a parte de ser líder espiritual, carismático, se transformó en un líder mundial, quien fue admirado por su carisma, fue ejemplo para toda la gente, sin distinción de creencias.

Lo importante es que nosotros nos analicemos, que seamos capaces de superarnos en lo que fallamos y quizás sino lo somos, también con el tiempo mostremos lo que nos distingue como personas, nuestros valores y nuestras capcidades para llegar positivamente en la sociedad. ¿Quien no dice que también seamos líderes algún día si aún no lo somos?

Este es mi aporte

Chila

martes, 16 de febrero de 2010

La arrogancia

La arrogancia es una cualidad que se refiere al excesivo orgullo de una persona en relación consigo misma. El adjetivo calificativo relativo a esta pasión es arrogante. Una persona arrogante tiende a exagerar, en general, su propia importancia.

A menudo, las personas arrogantes se dan cuenta de su comportamiento y se sobreestiman en comparacion con los demas. Aunque el término parece ligado a las personas que tienden a remarcar su propia importancia de forma verbal, también se puede aplicar a alguien que no muestra externamente esta cualidad a través de sus comentarios, pero si parece evidenciarla a través de sus actos.

Una persona arrogante en extremo normalmente intentará echar por tierra los puntos de vista y opiniones de las otras personas, con el objetivo de situarse por encima de éstas.

También existen otros términos utilizado en algunos países latinoamericanos para referirse a las personas arrogantes (si bien tienen cierta connotación peyorativa).

De Wikipedia, la enciclopedia libre