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---------El peor obtáculo es el miedo-----------

miércoles, 4 de diciembre de 2013

Nuevas Ciencias Humanas

Cuando era apenas un muchacho de 12 años de edad, me interesé poderosamente por las “Técnicas de poder mental y relajación alfa”, me informé muy a fondo sobre esta materia y desde ese entonces siempre he practicado con vehemencia y sin pausas esa ciencia…, más adelante, a mis 23 años me interesé por  las “Técnicas de regresiones”, para ese fin, me enrolé en Dianetica, donde aprendí mucho sobre ese tema y además aprendí las técnicas de asertividad y relaciones humanas.

El tiempo transcurrió, las técnicas mejoraron, siempre he trabajado en ellas, a mis 40 años de edad me interesé por la hipnosis y más concretamente por la hipnosis y la auto hipnosis guiada, fueron muchos los estudios y hartas investigaciones en ese campo de las Ciencias Humanas, con el tiempo la he estado reforzando con más conocimientos y la he aplicado tanto en mi como en pacientes voluntarios…, los resultados obtenidos son asombrosos.

Por medio de ejercicios de hipnosis y de auto hipnosis guiada, y con ayuda de declaraciones y auto decretos afirmativos, combinado todo esto con terapias de guía emocional, muchas personas pudieron alcanzar o reencontrarse con su autoestima y su auto respeto, recibieron también la voluntad de ser y hacer tal cual como siempre quisieron. No fue fácil, el camino fue largo, pero la recompensa muy bien obtenida.

Hoy día, he decidido que estos conocimientos deben enseñarse, que cada quien que por alguna razón o vía llegue a mi blog, aprenda o encuentren herramientas para su desarrollo como persona o bien como conocimiento general, cualquiera sea el interés, da lo mismo, lo importante es que desde ahora “Ciencias Humanas” tratará temas más profundos como son “Los pensamientos Alfa”, “Auto relajación”, “Poderes de la mente”, “Hipnosis” y “Auto Hipnosis Guiada”…, también en nuestra sección de Lenguaje no verbal, se enseñaran muchos trucos útiles para toda ocasión.

Bueno, esto es todo por ahora, ya pronto traeré el primer tema. Léanlo y aprovéchenlo.


El_Gapppo

domingo, 1 de septiembre de 2013

No hay porque pre ocuparse

Llegas a este mundo y en el transcurso de tu vida te prepara para sobrevivir a todos los retos que te encuentra en el camino y para surgir y destacar de entre los demás, pero tienes dudas, te lamentas de tus acciones, lloras por tus fracasos, y te bloqueas tan negativamente que te queda paralizado en el limbo de la incertidumbre y en los brazos del fracaso. Pero no todo está perdido, hay una solución a tantas oscuras inconveniencias y te la voy a enseñar:
Antes que nada debes agradecer por todo, es exactamente lo contrario a quejarte, recuerda que hay gente en el mundo con problemas mucho peores, tu vive y tiene la oportunidad de una segunda, tercera, cuarta,… oportunidad, siempre que caiga, levántate y vuelve a intentarlo, así no más.
Lo que tenga que hacer hazlo sin dudarlo y sin espera, aliméntate cuando tenga hambre, bebe cuando tenga sed, trabaja por tus metas, disfruta tu tiempo libre, grita si quiere gritar, o calla si quiere callar, lo importante es que haga lo que quiere hacer.
Quejarse es perder el tiempo y dar más leña al fuego, además, las quejas agregan un ladrillo más al muro del pesimismo y a la final quedamos atrapado sin salida. Busca soluciones, existen múltiples opciones para seguir adelante con lo que en verdad queremos de la vida.
Las preocupaciones alimentan nuestra angustia y no nos dejan dormir, si no puede evitar el insomnio levántate de la cama y busca algo que hacer o en que entretenerte, arregla algo que tenga pendiente, plancha tu ropa, asea un poco,… has algo, pero con ganas, amor y optimismo. Si te queda postrado en la cama lo único que logrará es tener pensamientos negativos y la meta de esos pensamientos es más angustias y más pesimismo.
Despreocúpate por lo que sucede en el mundo, ocúpate de ti y tus cosas, tus sueños, tus metas, tu familia, tu cuerpo, tu alma,… de lo demás que se ocupen los que están contratado para ello, de la política los políticos, del mundo los gobiernos.
Nunca desaproveche lo que te den, recuerda que no todo es fácil en este planeta y hay que aprovechar cualquier oportunidad y regalo que nos da el destino, pero jamás tome por la fuerza lo que no te pertenece, ni siquiera como “prestado”, eso no le gusta ni a ti ni a nadie.
Evita la envidia, si quiere surgir en algo, trabaja, no te enfades por el éxito de los demás, lucha por lo tuyo y hazlo con ánimo, perseverancia y ganas. Quien tiene algo es porque se lo ganó con el sudor de su frente, envidiar a quien triunfa es de perdedores ¿acaso eres uno de ellos?.
Ten cuidado de la lengua de tu vecino, aléjate de las cizañas, el único fin de un cizañero es rebajarte a su mundo. Aléjate del conflictivo y del peleador, ellos también te pueden rebajar a su nivel y si lo logran tu pierde y ellos ganan. En el mundo hay muchas personas malas y así como tu no debe envidiar, jamás permita que el envidioso te envuelva a ti en su tela de araña. Aléjate de ese tipo de personas, evita que te seduzcan personas de mentes retorcidas o de ideas negativas y fuera de la realidad.
Aprende a conocer a las personas, observa sus gestos, estudia sus intenciones, sus actitudes y sus ideas de las cosas, cuídate de los mal intencionados y evita bajar a sus niveles. Debes aprender a escuchar y observar para poder comprender  en que ambiente estás parado. Evita los rumores, nunca supongas nada, primero asegúrate, luego confirmalo.
Se asertivo siempre, escucha a tus amigos y familia.
No seas ni humilde ni arrogante.
Se orgulloso pero jamás explotes de prepotencia.
Atrévete pero sin imprudencia.
No te lamentes, trabaja y tendrás. La felicidad no es proporcional a la riqueza material, por el contrario, la riqueza material nunca te librará de la tristeza.
Jamás temas por nada, incluso, ni por la muerte. La muerte es algo tan natural como dormir, amar, pensar…, preocúpate mejor por tu salud, por ser feliz, por tus sueños y por los tuyos.

Venimos a este mundo a vivir, alimentarnos, amarnos, reproducirnos y morir, lo demás son solo detalles.

martes, 27 de agosto de 2013

Síntomas del abuso verbal.

 Cuando una persona da todo su cariño y amor a otra, el efecto es tal que a lo largo del tiempo esta se acostumbra a un tipo de protección emocional por parte de su pareja o amigo, se funden los sentimientos felices y también se crea una especie de sobre-confianza y apego de todo tipo al menos en uno de los dos. El miedo a ser abandonado o abandonada crea en la victima una situación de tolerancia, obediencia y sumisión, aún cuando se le agrede verbalmente (e incluso en algunos casos físicamente),  tratándola a gritos, con humillación acerca de su modo de vestir, su apariencia, su raza entre otros, e incluso cuando la persona sea ignorada.

Son muchas las características que acusan a una victima de estar recibiendo abuso verbal. Generalmente la victima pierde su autoestima o le baja des-proporcionadamente a tal punto que se hecha encima la culpa de la actitud de su agresor. La victima se aísla y bloquea todas sus posibilidades de salir de esa situación.

Esto es muy frecuente en personas que dependen totalmente de otra, de alguna manera necesitan el apoyo de su agresor y por miedo a caer en desgracia, otras veces es por que viven en constantes amenazas y no ven una salida más allá de las lágrimas y el sufrimiento.

Los síntomas del abuso verbal:

Baja autoestima
Dejadez
Sumisión
Falsas sonrisas
Desaliño emocional
Miedo infundado antes situaciones normales
Depresión
Temor al ver a su agresor
Entre otros.


La solución a esta situación es armarse de valor y tomar un nuevo rumbo en la vida. Asistir ante un especialista en terapia emocional es de gran ayuda, también es indispensable salir a pasear, trotar, buscar buenas amistades, y dejar de depender de otros.

martes, 16 de julio de 2013

CUANDO LA EMOCIÓN NO SE EXPRESA Y EL CUERPO DUELE

 Hay una frase que yo repito mucho a mis pacientes:

EMOCIONES EXPRESADAS, EMOCIONES SUPERADAS.

Algunos se identifican con ella, otros encuentran dificultad en su planteamiento, pero lo que nadie me puede negar es que cuando las emociones negativas se nos ponen de manifiesto nuestro cuerpo, a nivel físico, se resiente. 

 Ante una misma dolencia o enfermedad su manifestación física se desarrolla de una u otra manera dependiendo del estado de ánimo con el que la afrontemos. En enfermedades como el cáncer o la fibromialgia está demostrado que el aprender a gestionar las emociones y encontrar cierto equilibro emocional, hace que la presencia de sentimientos positivos ayude a la recuperación del paciente. 

 ¿Qué es una enfermedad en si misma? 

 No es más que una alteración del estado normal de nuestro organismo, o parte de él, por no poder recibir lo que necesita. Algo así como un CONFLICTO interno. 

 La persona se constituye en cuerpo (físico) y mente (raciocinio y emociones), ambos son necesarios para el buen funcionamiento del organismo. Por tanto, tan importante es atender la carencia física que está sufriendo un determinado órgano, como atender las necesidades emocionales que tiene un paciente para combatir dicha dolencia. ¿La solución? LA PREVENCIÓN. 

 Si aprendemos a cuidarnos física y emocionalmente evitaremos la aparición de muchas alteración psicofisiológicas o las combatiremos con mayor efectividad en caso de que se nos presenten.

 Se trata de un proceso de ADAPTACIÓN a nosotros mismos y al medio en el que nos desarrollamos. 

 ¿Cómo relacionaríamos una dolencia emocional con una alteración física? 

 Para hacerlo de manera clara y sencilla enumeraré los órganos que se suelen ver afectados cuando no hemos solucionado emocionalmente algo que nos preocupa. 

- HÍGADO:

 o Se le vincula con la ira, el enfado, y la agresividad. 

- CORAZÓN E INTESTINO DELGADO:

 o Relacionado con la euforia, histeria, excitación, hipersensibilidad y nerviosismo. 

- ESTÓMAGO, BAZO Y PÁNCREAS:

 o Se ven alterados por desequilibrios emocionales como la ansiedad, la duda, el escepticismo y los celos. 

- PULMÓN E INTESTINO GRUESO.

 o Guardan relación con las dificultades para comunicarse cuando uno quiere imponer su palabra, el exceso de autoridad y el dominio sobre los demás. 

- RIÑÓN Y VEJIGA.

 o Vinculados al miedo, la falta de autoestima, la timidez y la desesperanza 

 Como podemos ver EMOCIONES y ÓRGANOS van de la mano, por ello es tan importante hacerle caso a la expresión de las primeras para evitar disfunciones en los segundos. 

 CIARA MOLINA

 Psicóloga Cognitivo-Conductual especialista en Gestión Emocional

Copiado de:

sábado, 29 de junio de 2013

EL PRINCIPIO DEL VACÍO

Muchas personas tienden a guardar cosas no solo materiales sino también emocionales, no se dan cuenta que muchas de esas cosas no son realmente necesarias para nada más que no sea ocupar espacio en donde se pueda atesorar algo mejor y más provechoso.

Acá les dejo un material de Joseph Newton en el cual explica este asunto, espero les sea de mucha utilidad.

Usted tiene el hábito de juntar objetos inútiles en este momento, creyendo que un día (no sabe cuando) podrá precisar de ellos.

 Usted tiene el hábito de juntar dinero sólo para no gastarlo, pues piensa en el futuro podrá hacer falta.

 Usted tiene hábito de guardar ropa, zapatos, muebles, utensilios domésticos y otras cosas del hogar que ya no usa hace bastante tiempo.

 Y dentro suyo?... Usted tiene el hábito de guardar broncas, resentimientos, tristezas, miedos, etc. No haga eso.

Es anti-prosperidad.

 Es preciso crear un espacio, un vacío, para que las cosas nuevas lleguen a su vida.

 Es preciso eliminar lo que es inútil en usted y en su vida, para que la prosperidad venga.

 Es la fuerza de ese vacío que absorberá y atraerá todo lo que usted desea.

 Mientras usted está material o emocionalmente cargando cosas viejas e inútiles, no habrá espacio abierto para nuevas oportunidades.

 Los bienes precisan circular. Limpie los cajones, los armarios, el cuarto del fondo, el garaje. Dé lo que usted no usa más.

 La actitud de guardar un montón de cosas inútiles amarra su vida. No son los objetos guardados que estancan su vida, sino el significado de la actitud de guardar.

Cuando se guarda, se considera la posibilidad de falta, de carencia. Es creer que mañana podrá faltar, y usted no tendrá medios de proveer sus necesidades.

 Con esa postura, usted está enviando dos mensajes para su cerebro y su vida:

- Ud. No confía en el mañana

 - Ud. Cree que lo nuevo y lo mejor NO son para usted, ya que se alegra con guardar cosas viejas e inútiles.

 Deshágase de la que perdió el color y el brillo, deje entrar lo nuevo en su casa y dentro de si mismo.

 JOSEPH NEWTON

sábado, 27 de abril de 2013

AUTOESTIMA VERSUS EGO


Muchos piensan que la autoestima y el ego son dos cosas iguales, asegurarían que tanto uno como el otro están relacionados, eso no es verdad.
La autoestima es el respeto, amor y consideración que se tiene uno a si mismo. Es cuidar su integridad física y/o emocional, exigir respeto hacia uno y estar siempre optimista ante cualquier circunstancia, es quererse y aceptarse tal cual se es.
El ego sin embargo,  es creerse dueño de todo y de todos, es hacer girar todo alrededor de si mismo, es enamorarse de su propio ser y lo más importante para el egocéntrico es, no compartir bienes con nadie…, todo lo que posee es de el y nadie más puede disfrutarlo.
 Con autoestima somos capaces de decir no sin miedo y sin esperar aprobación o desaprobación de los demás, no nos afecta la opinión destructiva de la gente, y enfrentamos las cosas con amor y fe.
El egoísta es incapaz de decir “no” por temor al “que dirán” y porque para el es muy importante la aprobación de las personas a su alrededor.
Ser egoísta en extremo te convierte en narcisista, igualmente, el exceso de autoestima te puede hacer orgulloso, llevarte a la soberbia y finalmente al egocentrismo.
El ego se apodera de sus victimas al grado de bloquear sus ánimos, deseos  y decisiones, una persona puede amar por ejemplo a alguien, pero el ego lo cohíbe haciéndole la mala jugada y además pasa a ser visto en muchas ocasiones como una persona muy tímida. El mismo ego es el que te bloquea la voluntad de seguir una dieta, conseguir un empleo, asistir a una reunión, bailar una canción, (…), haciéndote quedar mal contigo mismo y con los demás. El ego te hace pesimista, mártir y apocado, sin embargo, la autoestima te hace social, alegre, próspero y líder de tus acciones.
El ego te obliga a comer como una bestia luego te reclama, te quita tus sueños y metas luego te hace sentir culpable.
La autoestima te pone objetivos y te ayuda a resolverlos uno a uno y cuando hayas alcanzado todos esos objetivos te convence de que aún hay más por lo que luchar y con buen ánimo sigues tus luchas alcanzando una y otra vez más cada sueño.

sábado, 13 de abril de 2013

ABRIENDO PUERTAS SIN MIEDO


 En una tierra en guerra había un rey que causaba espanto: A sus prisioneros, no los mataba, los llevaba a una sala donde había un grupo de arqueros de un lado y una puerta inmensa de hierro del otro, sobre la cual se veían grabadas figuras de calaveras cubiertas de sangre.
 En esta sala les hacía formar un círculo y les decía:

– Ustedes pueden elegir entre morir a flechazos por mis arqueros o pasar por aquella puerta... detrás de esa puerta YO LOS ESTARÉ ESPERANDO.........
 Todos elegían ser muertos por los arqueros.
 Al terminar la guerra, un soldado que por mucho tiempo había servido al rey, se dirigió al soberano:
– Señor ¿puedo hacerle una pregunta?
– Dime, soldado
– Señor, ¿qué había detrás de la puerta?
 El rey contestó:
– Vé y mira tú mismo.
 El soldado abrió temerosamente la puerta, y a medida que lo hacía rayos de sol entraron y la luz invadió el ambiente. Finalmente, sorprendido, descubrió que... la puerta se abría sobre un camino que conducía a la LIBERTAD!!!
 El soldado, embelesado, miró a su rey, quien le dijo:
– Yo les daba la oportunidad de hacer una ELECCIÓN, pero por temor preferían morir a arriesgarse a abrir esa puerta!!
 ¿Cuántas puertas dejamos de abrir por miedo a arriesgar? ¿Cuántas veces perdemos la libertad y morimos por dentro sólo por miedo de abrir la puerta de nuestros sueños?
 
 DESCONOCIDO

domingo, 7 de abril de 2013

 
LA MUJER Y EL LEÓN
 
 Se decía que en una aldea en Etiopía, un hombre y una mujer, viudos, aunque jóvenes, deciden formar juntos una nueva familia. Pero hay un problema, el hombre tiene un hijo de corta edad, que no ha superado aún la muerte de su madre. Ésta le prepara los platos especiales, le confecciona bonitas prendas y se comporta, siempre amablemente con él, pero el niño, ni siquiera le dirige la palabra.
 La mujer acude al hechicero:

-¿Qué puedo hacer para que mi hijo me acepte como madre ?-
 -Me has de traer tres pelos del bigote de un león - le dice el sabio a la mujer.
 La mujer se va preocupada, preguntándose cómo le podía sacar tres pelos a un león sin ser devorada, pero decide intentarlo por el bien de su familia.
 Cuando al fin encuentra al león, guarda una distancia prudencial, temerosa de acercarse. Permanece largo rato observándonlo de lejos.
 La espera se hace interminable hasta que la mujer decide ofrecerle comida. Después de acercarse un poco más le deja un pedazo de carne y se aleja. Y cada día hace lo mismo.
 Poco a poco, el león se acostumbra a la presencia de la mujer, hasta que ésta pasa a formar parte de su vida. Un día, cuando el león está dormido le arranca tres pelos del bigote sin problemas.
 Pero antes de llevarle los pelos al hechicero comprende que su problema está resuelto:
 HA HALLADO EL VALOR DE LA PACIENCIA.
 Como el león, debe acercarse al niño poco a poco, esperando fielmente, respetando su actitud y su territorio... hasta conquistar su corazón con su paciencia.
 
 DESCONOCIDO

miércoles, 20 de marzo de 2013

Cuando aprendas a considerar tu vida y cuanto hay en ella como el milagro que es, comprenderás enseguida que quejarse es desperdiciar el milagro que eres.

Cada instante que pasas disgustado, desesperado, angustiado, furioso o dolido a causa del comportamiento de otra persona es un instante en el que renuncias al control sobre tu vida
...
Obsérvate a ti mismo y a los demás en este mundo disparatado, y después decide que es mejor, pasear por ahí la rabia o desarrollar un sentido del humor que te proporcionará a ti y al prójimo el más preciado de todos los dones: la risa.

En la vida todo es paradoja. Cuanto más desees la aprobación, más contundente será la negativa de los demás a aprobarte; cuanto menos te importe el que te aprueben o no, más aprobación conseguirás.

Cuando alcanzas suficiente paz interior y te sientes realmente positivo, es prácticamente imposible que otra persona te controle y te manipule.

Si eres feliz, si vives cada momento aprovechando al máximo sus posibilidades, entonces eres una persona inteligente.

Si crees totalmente en ti mismo, no habrá nada que esté fuera de tus posibilidades.

En verdad no puedes crecer y desarrollarte si sabes las respuestas antes que las preguntas.

No necesitas admitir a nadie en tu vida a menos que llegue cargado de afecto y armonía.

El progreso y el desarrollo son imposibles si uno sigue haciendo las cosas tal como siempre ha hecho.

No dejes que los planes que tienes para ti sean más importantes que tú mismo.

¡Vive! ¡Ama! ¡Se Feliz!

WAYNE W. DYER

viernes, 15 de marzo de 2013

EL RATÓN Y LA RATONERA

 Un ratón, mirando por un agujero en la pared ve a un granjero y a su esposa abriendo un paquete. Sintió emoción pensando que era lo que contenía.

- ¿Qué tipo de comida puede haber allí?. Quedó aterrorizado cuando descubrió que era una ratonera.
...
Fue corriendo al patio de la Granja a advertir a todos:

- Hay una ratonera en la casa, una ratonera en la casa!

La gallina, que estaba cacareando y escarbando, levantó la cabeza y dijo: – Discúlpeme Sr. Ratón, yo entiendo que es un gran problema para usted, mas no me perjudica en nada, no me incomoda.

El ratón fue hasta el cordero y le dice: – Hay una ratonera en la casa, una ratonera!

- Discúlpeme Sr. Ratón, mas no hay nada que yo pueda hacer, solamente pedir por usted. Quédese tranquilo que será recordado en mis oraciones.

El ratón se dirigió entonces a la vaca, y la vaca le dijo: – Pero acaso, estoy en peligro?… Pienso que no, es más estoy segura que no.

Entonces el ratón volvió a la casa, preocupado y abatido, para encarar a la ratonera del granjero.

Aquella noche se oyó un gran barullo, como el de una ratonera atrapando su víctima. La mujer del granjero corrió para ver lo que había atrapado. En la oscuridad, ella no vio que la ratonera atrapó la cola de una cobra venenosa. La cobra veloz mordió a la mujer. El granjero la llevó inmediatamente al hospital. Ella volvió con fiebre. Todo el mundo sabe que para reconfortar a alguien con fiebre, nada mejor que una sopa.

El granjero agarró su hacha y fue a buscar el ingrediente principal: la gallina.

Como la enfermedad de la mujer continuaba, los amigos y vecinos fueron a visitarla. Para alimentarlos, el granjero mató el cordero. Pero la mujer no se curó y acabó muriendo.

Y el granjero entonces vendió la vaca al matadero para cubrir los gastos del funeral.

MORALEJA: la próxima vez que escuches que alguien tiene un problema y creas que como no es tuyo no le debes prestar atención.... habría que pensarlo dos veces.

DESCONOCIDO
 
EL RATÓN Y LA RATONERA

Un ratón, mirando por un agujero en la pared ve a un granjero y a su esposa abriendo un paquete. Sintió emoción pensando que era lo que contenía.

- ¿Qué tipo de comida puede haber allí?. Quedó aterrorizado cuando descubrió que era una ratonera.

Fue corriendo al patio de la Granja a advertir a todos:

- Hay una ratonera en la casa, una ratonera en la casa!

La gallina, que estaba cacareando y escarbando, levantó la cabeza y dijo: – Discúlpeme Sr. Ratón, yo entiendo que es un gran problema para usted, mas no me perjudica en nada, no me incomoda.

El ratón fue hasta el cordero y le dice: – Hay una ratonera en la casa, una ratonera!

- Discúlpeme Sr. Ratón, mas no hay nada que yo pueda hacer, solamente pedir por usted. Quédese tranquilo que será recordado en mis oraciones.

El ratón se dirigió entonces a la vaca, y la vaca le dijo: – Pero acaso, estoy en peligro?… Pienso que no, es más estoy segura que no.

Entonces el ratón volvió a la casa, preocupado y abatido, para encarar a la ratonera del granjero.

Aquella noche se oyó un gran barullo, como el de una ratonera atrapando su víctima. La mujer del granjero corrió para ver lo que había atrapado. En la oscuridad, ella no vio que la ratonera atrapó la cola de una cobra venenosa. La cobra veloz mordió a la mujer. El granjero la llevó inmediatamente al hospital. Ella volvió con fiebre. Todo el mundo sabe que para reconfortar a alguien con fiebre, nada mejor que una sopa.

El granjero agarró su hacha y fue a buscar el ingrediente principal: la gallina.

Como la enfermedad de la mujer continuaba, los amigos y vecinos fueron a visitarla. Para alimentarlos, el granjero mató el cordero. Pero la mujer no se curó y acabó muriendo.

Y el granjero entonces vendió la vaca al matadero para cubrir los gastos del funeral.

MORALEJA: la próxima vez que escuches que alguien tiene un problema y creas que como no es tuyo no le debes prestar atención.... habría que pensarlo dos veces.

DESCONOCIDO

domingo, 24 de febrero de 2013

Los Gritos como Armas



William Shakespeare decía: 
Siempre me siento feliz, sabes por qué? Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele. Los problemas no son eternos, siempre tienen solución, lo único que no se resuelve es la muerte. No permitas que nadie te insulte, te humille o te baje la autoestima. Los gritos son el arma de los cobardes, de los que no tienen la razón. Siempre encontraremos gente que quiere culparnos de sus fracasos y cada quien tiene lo que se merece, también hay gente hipócrita que te saludan con un beso y un abrazo…. Por eso disfruta la vida porque es muy corta, por eso ámala, se feliz...vive intensamente... recuerda: Antes de discutir, respira. Antes de hablar, Escucha. Antes de criticar, Examínate. Antes de escribir, Piensa. Antes de herir, siente.



Acá le traigo un par de lecturas que encontré por la red y que me parecieron muy importante publicarlas. Como en ningún momento y bajo ninguna circunstancia estoy ni estaré de acuerdo con la piratería, cada lectura tiene citada su dirección (link) del sitio desde donde las tomé.
Disfrutenlas….

ALGUNOSTRUCOS PARA DISCUTIR CON EFECTIVIDAD, Y SIN DESTRUIR
http://www.oocities.org/henrycou/algunostrucos.htm


Todos sabemos que una diferencia de opinión, aun en cosas importantes, no tiene porqué terminar en una pelea. Pero pensemos un poco en qué ocurre a nivel práctico, cuando discutimos con otra persona que no está de acuerdo con nosotros sobre algún aspecto "importante". Muchas veces una simple diferencia de opinión con nuestros hijos, cónyuge, amigos, etc., se convierte en una discusión donde se sube la voz, hay críticas, sentimientos heridos, y hasta a veces, insultos y distanciamiento recíproco. Hay maneras de hacer las cosas, hay algunas "herramientas" para discutir productivamente, la solución no es callar y otorgar, ni tampoco gritar y "ganar". Les doy algunas sugerencias:

1. Discutir sin discutir.

El propósito humano de toda discusión es aclarar, es mejorar el entendimiento. El propósito nunca puede ser ganar una batalla, porque el que discute para ganar utiliza cualquier arma contra su "oponente". Burlas, amenazas, lágrimas, críticas, juicios exagerados, etc. El único resultado es más hostilidad y rencor. Discutir para aclarar es diferente de agredir, es diferente de inflar el ego con la derrota ajena. Cualquier acusación, cualquier crítica, cualquier condena, cualquier comentario sarcástico, lo único que logra es que el acusado se ponga a la defensiva y/o al ataque. Si lo que buscamos es exponerlos hechos y que el otro comprenda nuestro punto de vista, está muy bien; pero si lo que se busca es desquitarse, sentirse más poderoso, lograr que los demás piensen como usted o lograr que los demás hagan lo que usted quiera, deténgase, no discuta, piénselo mejor, incluso puede dejar la discusión para otro momento en que se encuentre más "equilibrado".

2. Discuta sólo por aquello que realmente vale la pena.

Antes de abrir la boca, pregúntese a usted mismo, honestamente: ¿Qué pretendo lograr a través de este intercambio de opiniones? ¿Tener razón y ganar el premio máximo a la inteligencia? ¿dominar a la otra persona? ¿desquitarme? ¿hacer lo que se me antoja sin sentirme culpable? ¿no permitir, bajo ningún concepto, que el otro tenga el placer de pensar que tiene razón? Nada de eso vale la pena. Pero nosotros, los uruguayos, a veces no queremos dejar pasar nada, pensamos y decimos: " a mi nadie me va a pasar" y terminamos enfrascadísimos en discusiones inútiles, que no son más que un orgullo mal entendido y un duelo de honor en el cual siempre perdemos. Perdemos porque si ganamos, dejamos herido al otro, y si es alguien a quien queremos, eso es malo, y si es alguien a quien no queremos, también es malo, porque tarde o temprano intentará desquitarse.

3. Al discutir, sea claro y específico en lo que desea.

Esto logra que nuestro interlocutor sea mucho más receptivo. Evite por todos los medios, el hábito de discutir y comunicarse en base a indirectas, que sólo sirven para no comprometerse en lo que uno mismo es, piensa y siente. Las indirectas pueden muy bien servimos de escondite, pero hacen que nuestro interlocutor interponga un escudo que a veces se hace infranqueable. Por otra parte, si el que nos escucha no recibe un mensaje claro de qué es lo que esperamos de él, difícilmente pueda damos su parecer.

Estos son dos ejemplos: Una madre dice a su hija adolescente: "¿Viste? la hija de Irma salía hasta cualquier hora con el novio, ahora está embarazada." Una esposa dice al marido: "Me gustaría que fueras más normal. "

4. Exprese sus pedidos o sugerencias en positivo.

Cualquier orden o sugerencia que contiene un "no", produce inmediatamente un rechazo casi instintivo. Es todo un desafío que provoca nuestra rebeldía infantil con pensamientos como "no te voy a hacer caso, voy a hacer lo que a mí se me antoje, no sos mi padre ni mi madre para mandarme." Diga "me gustaría que llegaras antes de las 10 de la noche" en lugar de decir "no quiero que llegues después de las 10 de la noche". Diga "quisiera tener más juegos sexuales previos", en lugar de decir "no quiero que vayas directamente al grano". El pedido formulado en negativo, hace que el "no" rebote varias veces dentro de la cabeza, y la respuesta sea un "no".

5. En todo momento sea amable (aun cuando el otro no lo sea).

Siempre esté por "encima" de su interlocutor, nunca lo agreda. No condene a su interlocutor con adjetivos negativos, dirigidos estratégicamente a sus áreas sensibles. Eso, inevitablemente, pone barreras en la comunicación. Una comunicación por demás errónea con un hijo adolescente, puede tener frases del tipo: "siempre te peleás con tus amigos, nadie te quiere", "no servís para nada, sos un haragán". Esa comunicación se centra en la "clase" de persona que es el otro y naturalmente, produce una reacción defensiva en el criticado, que nos aparta del tema central de la discusión. Las quejas tampoco conducen a nada. Casi siempre producen contra?quejas que dificultan el entendimiento. Por ejemplo, en una pareja: "Nunca me llevás a ningún lado, sos un egoísta. Claro, como vos sos un ermitaño y no te gusta salir, yo que reviente. " Y la respuesta: "¿Pero que decís? callate la boca, la egoísta sos vos, que me obligás a ir a ver todo el ciclo de cine checoslovaco ... " Y así sucesivamente, la conversación va de la queja a la contraqueja. Otra forma muy poco amable y muy uruguaya de comportarse durante una discusión, es el "acorralamiento". Todos conocemos personas que son más hábiles discutidoras que otras, y van acorralando a quien consideran su oponente con frases como: "¿Ves? no me hablás porque sabés que yo tengo razón". "te quedás callado porque no tenés nada que decirme", "siempre sos igual, nunca vas a cambiar", "lo que pasa es que sos un mal padre (o madre, hijo, esposa>. Si usted es un hábil discutidor, no acorrale nunca a su "víctima", le aseguro que a la larga no va a ganar nada con eso. Cuando nuestro interlocutor se siente en franca desventaja, tiende a negarse a hablar o a no hacerlo sinceramente y en algunos casos, hasta puede entrar en un mutismo casi absoluto. La abundancia de críticas y quejas, debilita cualquier vínculo afectivo; la abundancia de elogios sinceros, siempre mejora cualquier vínculo afectivo.

6. Sea absolutamente honesto al discutir.

Muchos de nosotros, cuando estamos seguros de tener la razón aunque en el fondo, no la tengamos nos sentimos con el derecho de magnificar elementos importantes y/o pequeños detalles que nos favorecen en la discusión, y disimulamos o le quitamos importancia a otros que apoyan el punto de vista contrario. Si cambiarnos los hechos de la realidad, aunque sea apenas, difícilmente podamos lograr una comunicación con el otro, de forma de llegar a un entendimiento mutuo.

7. Antes de ponerse a discutir, parta de la base de que su interlocutor puede tener razón.

Esa posibilidad siempre existe, aun cuando estemos plenamente convencidos de nuestro punto de vista; puede ser que se nos hayan pasado elementos por alto, o que estemos confundidos, o muy ofuscados para poder ver con claridad, o cualquier otro error humano en la apreciación de algo conflictivo. Incluso a veces, ambas partes pueden tener razón. de acuerdo a sus respectivos puntos de vista particulares. Por ejemplo: la madre de un adolescente puede querer que él no salga hasta muy tarde, porque podría ser peligroso; a su vez el muchacho puede tener razón en que si no sale de noche, se pierde las mejores diversiones. En cualquier discusión, es sumamente importante saber escuchar a la otra persona, no para interrumpirla cuando dice algo incorrecto, o algo con lo que no estamos de acuerdo, sino para ver cuáles son aquellos aspectos en los que sí coincidimos, para así poder comenzar a construir la base para un acuerdo. Tras escuchar, puede ser que no cambiemos en nada nuestro punto de vista, sin embargo, podremos enriquecernos mucho aprovechando conceptos e informaciones importantes que el otro ser humano nos brinda.

8. Comience la charla hablando de lo que le interesa a la otra persona.

Es importante, para comunicarse, partir de una relación humana empática-afectiva. A cualquiera de nosotros nos gusta hablar y que nos hablen de lo que nos interesa. Por ejemplo, si sabemos que tenemos que tratar con nuestro hijo adolescente el tema de su bajo rendimiento académico, podemos comenzar hablando acerca de su colección de discos, si ése es uno de sus principales intereses. Al comenzar hablando de lo que le interesa a la otra persona, generamos automáticamente, una predisposición a seguir escuchando aquello que tenemos que decirle.

9. Cuando entre en el tema de la discusión, comience tocando un aspecto en el que ambos estén de acuerdo.

Si logra que la persona en cuestión piense y/o diga "sí" de entrada, usted aumenta, automáticamente, las probabilidades de que acepte como válidos sus argumentos. Si de entrada piensa o dice que no a su comentario, lo más probable es que su conversación continúe en una inercia de nones. Lograr desde un comienzo la adhesión positiva del interlocutor, le permitirá estar frente a una persona mucho más receptiva a todo lo que usted tenga que decirle.

10. No se aparte del tema central de la discusión.

Las peleas destructivas, incontroladas, que muchas parejas tienen, son explosiones repetidas una y otra vez, que nunca llevan a ninguna palie, porque son peleas por lo erróneo, donde se olvida, a los dos minutos de iniciada la discusión, cuál fue su tema central y se sacan a relucir todas las quejas posibles y no hay lugar para una comunicación concreta y efectiva. El hábito de las peleas incontroladas e interminables, es un pasatiempo para muchas parejas uruguayas. Por eso, antes de abrir la boca, piense de antemano cuál es el tema específico que quiere tratar y no se aparte de él por ningún motivo. Si ve que su interlocutor lo hace, llámele la atención, y si sigue hablando de otros temas, no caiga en la tentación de seguirlo por esos caminos, porque va a terminar en una maraña de conceptos, frases, ideas y sentimientos, indescifrables e inconducentes.

11. Permita que la otra persona se exprese libremente.

Si usted no deja que su interlocutor diga todo lo que piensa y siente sobre el tema específico, si lo está interrumpiendo a cada rato, presionándolo, contradiciéndolo, acotando comentarios, etc., el otro nunca lo va a escuchar, porque va a tener la sensación de que usted no entendió aún su punto de vista y, que por lo tanto, todo lo que dice está basado en la falta de información y no tiene, entonces, nada que aportarle. Al permitir a la otra persona explayarse libremente, logramos una predisposición favorable hacia nosotros, a la vez que podemos apreciar los puntos de vista en común que podamos tener. Además, si nos mantenemos en silencio, escuchando lo que nos dicen, vamos a lograr una mayor claridad mental para comunicamos que si hablarnos ininterrumpidamente.

12. Utilice vías de comunicación afectiva.

La comunicación es fundamentalmente de tipo verbal, pero muchas veces, a través de malas experiencias repetidas, se produce una barrera infranqueable, a nivel verbal. Por ejemplo, muchas parejas se quejan de que no pueden hablar entre sí. Si las puertas de la comunicación verbal están cerradas, se deben buscar nuevas vías; también es comunicación acariciar, abrazar, hacer algo agradable juntos, compartir actividades, ayudar, tener relaciones sexuales, complacer al otro en algo que le guste, etc. Dentro de esto debemos incluir todo lo que tiene que ver con la comuniaci6n a través de la expresión facial y la actitud corporal. Escuchamos y le hablarnos mejor a alguien que nos está sonriendo, que a una persona con el ceño fruncido. Escucharnos y le hablarnos mejor a una persona que tiene los brazos a los costados del cuerpo que si están cruzados o en jarro. Escuchamos y le hablamos mejor a alguien que nos llama por nuestro nombre, que a alguien que nos dice "che, vos ... " o a alguien que nos trata de usted. Todas estas son formas de acercamos cuando la comunicación verbal tradicional se ve dificultada.

13. Elija el mejor momento para la discusión.

Si tiene que hablar con un amigo sobre algo importante para usted, no vaya a su casa el día que está mirando por la televisión el partido más importante para la clasificación en el Mundial. Si tiene que hablar con su esposo/a, no lo haga cinco minutos antes de que se vaya al trabajo, ni cuando recién llega, cansado, después de una jornada con horas extras y todo. Elegir el momento más adecuado significa que ambos estén tranquilos, descansados, sin apuros. En esto usted puede colaborar creando el ambiente; por ejemplo, si sabe que a su hijo le gusta el flan casero, puede servirle una buena porción antes de hablar con él sobre lo que le interesa, y crear así el ambiente favorable para una conversación distendida.

14. Reitere en todo momento el afecto, amor y/o el aprecio que siente por la persona con la que está hablando.

Demostrar aprecio y respeto honestos hacia la persona con la que estarnos hablando, no sólo es una buena regla de relaciones humanas, sino que es un ingrediente indispensable para conseguir una comunicación efectiva; por ejemplo, en una discusión con una persona a quien queremos, y que nos está criticando, hay que evitar a toda costa caer en el destructivo juego de quién es el peor. En el caso de que una discusión se vuelva muy acalorada, es conveniente pedir una tregua, antes que terminar faltándole el respeto a la otra persona o viceversa. Por ejemplo, en vez de intentar que el otro haga lo que nosotros queremos, explicándole nuestros motivos, intentemos ver desde el otro punto de vista qué lograría de positivo la otra persona haciendo lo que nosotros queremos. Nosotros podemos desear que nuestro hijo tenga buenas calificaciones en el estudio, que eventualmente favorezcan su inserción laboral, pero a él tal vez eso no le interese y por más que le hablemos nunca vamos a llegar a un acuerdo. En cambio si le decimos que si estudia un poco más, podrá evitar ir a examen y disfrutar de unas vacaciones completas, sí nos va a escuchar. De esta manera le estará demostrando a su hijo que lo aprecia, que le interesan sus problemas y que lo quiere ayudar. Otra manera más de demostrar aprecio hacia la persona con la que hablamos, es, una vez terminada la conversación, se haya resuelto o no el problema, reiterar el afecto, amor y/o aprecio que sentimos, con frases del tipo de "me alegro de haber podido hablar contigo", "ahora que hablé me siento mejor", "tendríamos que hablar más a menudo", "ahora entiendo cosas que antes no entendía", "me siento más cerca tuyo", "te quiero mucho", o lo que corresponda, según el caso.

15. Recuerde siempre que un intercambio de opiniones no tiene porqué llegar a un acuerdo o a una solución definitiva.

Si usted comienza una discusión, partiendo de la base de que tiene que arreglarse todo en ese momento, o nunca más se va a poder solucionar, discutirá con tanta pasión y vehemencia que será imposible llegar a un acuerdo. Un intercambio de opiniones es sólo eso: un intercambio de opiniones, por medio del cual se puede alcanzar una solución parcial, una solución transitoria, una simple transmisión de información que puede utilizarse en sucesivas charlas, o también puede aportar una solución a un problema, pero no necesariamente tiene que suceder esto último. Tenga la suficiente flexibilidad mental para tomar las cosas con calma y trate de tener expectativas realistas acerca de los resultados de cualquier discusión, sin importar la trascendencia del asunto. Por más apurado que esté en resolver algo, acepte que siempre puede haber otras instancias.

¿Bajoque circunstancias se justifican los gritos de una persona?

Por lo general las personas gritonas son mal vistas y pierden el respeto de los demás, dicen que los gritos son el arma de los que no tienen razón, que es falta de educación, etc, pero creo que las generalizaciones siempre tienen sus excepciones y que hay momentos en que una persona grita por desesperación, por abuso, por impotencia...
  
Conozco gente que con mucha educación y sin levantar la voz hace cosas terribles y cuando alguna de sus víctimas explota y levanta la voz entonces se hace el ofendido o el que no entiende...
  
Habría que pensar que algo grave puede estar pasando para que una persona pierda el control y grite, esa persona puede estar desesperada y estar gritando sin control en busca de ayuda y atención.
  
Habría entonces que analizar por que esa persona grita para poder después juzgar si es mal educada o si es víctima de la desesperación por alguna injusticia.

 Agresión verbal, cuando el insulto es el arma
 La violencia psicológica seejerce de muchas formas y causa daño
 http://suite101.net/article/agresion-verbal-cuando-el-insulto-es-el-arma-a13715#axzz2LqfuZOu5

Es tal la costumbre de insultar que muchas parejas no logran entender que la agresión verbal es tan grave como la violencia física, y en algunos casos, el daño es mayor.

No existe país ni grupo social que no tenga incorporados en su lenguaje palabras soeces que se utilizan como una forma de agredir a otras personas. De una cultura a otra, incluso en algunas que hablan el mismo idioma, las palabras que se utilizan para herir pueden no tener el mismo sentido pero el efecto es el mismo: Agresión.

Lo que es un hecho, es que la palabra que denigra tiene un sentido subjetivo, y es ese mismo elemento el que hace que tenga tanto poder.

El uso habitual del insulto lo hace parecer normal, y es eso precisamente lo que lo hace peligroso. Porque enfrentadas a la agresión, las personas van perdiendo sensibilidad frente a los efectos a largo plazo del menosprecio o la violencia.

Muchas parejas utilizan un lenguaje de confrontación, desacreditación, humillación o maltrato, y es tan habitual que pierden la capacidad de asombro frente a las expresiones que utilizan, que en otro contexto, evidentemente, les provocaría un gran rechazo personal; el insulto sólo acrecienta la crisis de las relaciones de una pareja.
 Usos de la palabra agresiva:

  • El insulto tiene como objetivo al menos alguna de las siguientes razones:
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  • Denigrar la dignidad de un individuo. Por esa razón generalmente los insultos son usados como dardos, precisamente atacando dicho aspecto. La virilidad, en el caso de los varones. La femineidad, en el caso de las mujeres. O la misma naturaleza humana, por eso la alusión a animales.
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  • Destruir la integridad moral de una persona. El insulto logra su objetivo cuando una persona ve mermada su imagen y siente que es disminuida, rebajada o menoscabada.
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  • Dañar emocionalmente. Una palabra usada como arma tiene la propiedad de provocar dolor emocional, que es en muchos casos, tan fuerte como el dolor físico.
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  • Destruir la imagen o la reputación de alguien. Eso se logra con insultos que siembran dudas sobre las inclinaciones personales, sobre su valor como individuo, sus actos privados, o cualquier cosa que ponga a la persona en desmedro en su contexto social.
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  • Sembrar discordia entre pares o en grupos sociales. En este caso el insulto tiene un fin político o de presión grupal. Se utiliza exacerbando motivos raciales, nacionalistas o de supuestas capacidades de un grupo u otro.
  
Los medios de comunicación y la agresión verbal

Lamentablemente, como señala Sílvia Cebrián de la Universidad Jaume I de España, hoy se vive lo que ella llama una "cultura de la polémica en la que predomina el vocabulario bélico (la guerra contra la droga, la lucha contra el cáncer, la batalla entre los sexos o la que mantiene los políticos), los medios de comunicación juegan un papel fundamental en la construcción de una cultura de paz y, por su alcance internacional, en el entendimiento y la comunicación entre los pueblos. Sin embargo, la lógica del mercado domina sobre la solidaridad, también en la información. La polémica y la violencia venden; el diálogo y la paz, de momento, muy poco".

Esa dinámica de polemización, enfrentamiento y violencia se traslada a las relaciones interpersonales, donde es muy fácil repetir el mismo lenguaje que impregna la realidad de todos los días.

 Umbral de tolerancia 

Es posible que una pelea campal o la utilización de armas de fuego llegue a aterrorizar a las personas. Sin embargo, tal como señala Cebrián, el lenguaje no suele provocar el mismo efecto, no obstante, las personas no se dan cuenta que, a la larga, el daño es peor que una pelea campal o una herida de bala.

Se habla de "umbral de tolerancia" a la facultad que tienen las personas para soportar determinados estados físicos y psicológicos.

Cuando se van aceptando paulatinamente algunas expresiones, se van creando las condiciones para tolerar otras que sean más ofensivas o violentas. Llega un momento en que estamos inmersos en un contexto de violencia verbal, sin apenas percibirlo.
 La cultura de la polémica 

En su libro La cultura de la polémica: Del enfrentamiento al diálogo (Barcelona: Paidós), Déborah Tannen, sociolingüísta de la Universidad Georgetown, señala que en los medios lo que predomina es la crítica, el ataque y la oposición para replicar las ideas o al público en general. Se va asentando entonces, una cultura que tiene un lenguaje de enfrentamiento como único parámetro de relación.

Nuevamente, otro elemento que sirve para crear las condiciones en las que las personas comienzan a ver su día a día y sus vínculos personales.

En el análisis del discurso se puede comprobar cómo las personas van incorporando a sus diálogos esa visión confrontacional tan común en los medios de comunicación.

Como señala el psicólogo Roberto Rosenzvaig, el problema del asunto es que "cuando una pareja ha discutido confrontacionalmente durante un cierto tiempo, ya no creen sinceramente que pueden hacerlo de otro modo, se vuelven desconfiados, así que las emociones negativas están instaladas desde el principio de la discusión".


 Conclusión 

Calificar el insulto como una forma de maltrato es el primer paso para comenzar a establecer una relación sana. Las personas necesitan entender que la agresión y la violencia no son formas saludables de relación.

Cuando se permite el insulto, se falla contra sí mismo. El insulto rebaja, humilla, agrede, maltrata, violenta. Parar esa conducta es un paso necesario para asegurarse un medio ambiente propicio para el crecimiento normal como persona. Así como existen carteles: "¡Basta! ¡No más violencia!", deberían existir algunos que dijeran lo mismo, pero, en relación al insulto.

La pareja que no para el insulto tarde o temprano se convierte en parte de un drama de violencia cruzada que siempre hace daño emocional y físico. El insulto es también violencia doméstica, por mucho que se lo quiera minimizar.

domingo, 6 de enero de 2013

¿Debemos ser como los demás?


Existe una idea muy popular, generalizada y perfectamente equivocada que nos dicta a todos nosotros los incautos que “debemos ser como el resto de las personas”. Este es un pensamiento muy tonto y está muy lejos de ser catalogado como lógico.

La naturaleza le ha provisto a todo el reino animal y vegetal de adornos que les ayudan a garantizar la supervivencia como seres, los coloridos aspectos de algunos animales exóticos y la belleza de algunas plantas son ejemplos de ellos. Nosotros los humanos no tenemos tanta suerte, nos crearon con no más que un cuerpo desnudo y pálido sin ningún atractivo, pero poseemos el poder de pensar y el don de inventar y es aquí donde nos improvisamos lindos maquillajes y hermosos vestidos para atraer a nuestra pareja, ya no usamos nuestros olores como antaño ya que se consideran antihigiénico oler mal, pero los reemplazamos por ricos perfumes extraídos de la naturaleza.

En realidad todo esto es una farsa, si la naturaleza hubiese querido que seamos como queremos, entonces simplemente seriamos así y no estaríamos usando disfraces para conquistar la atención de los demás, nuestra verdadera belleza esta en nuestro interior, en como somos, como nos sentimos, como pensamos, como actuamos y que tan buena calidad de personalidad y conducta tenemos. Si quieres vivir en la fantasía y el engaño para conquistar, allá tu, en un futuro no muy lejano ya eso no te funcionará, lo único que perdura es tu ser real, tu verdadero yo.